Exnáměstek Šlehačka: „Do budky mi dali i na pracáku!“

Jestli mu to bylo zapotřebí! Naše veřejnoprávně bulvární sesterská redakce Večerníčku už o tom během podzimku roku 2018 psala. Dnes už bývalý náměstek primátorky Pavel Šlehačka byl po volbách vykopnut širokým obloukem přímo na pracák. A myslíte, že si sehnal vysněnou práci popeláře nebo módního návrháře? Vůbec ne, naopak! Podle exkluzivních informací Agentury Hóser dostal právě v budově úřadu práce na budku! Z pracáku ho odvezla sanitka v krvi... Po ošetření s ním redaktor slovutného Hósera pořídil exkluzivní rozhovor nejen o honbě za novým zaměstnáním, pár peprných slovíček padlo také na jeho působení na radnici.

* Pane bývalý náměstku primátorky, jak se dnes vůbec máte?
„Na hovno! Copak nevidíte, že jsem právě unikl smrti? Ale já jim to nedaruju!“
* Kdo vás zmlátil, pane Šlehačko?
„Banda nepřizpůsobivých. Je to pech. Na radnici mě mlátil aktivista Morava, na pracáku zase nemakačenka. Stal se ze mě otloukánek.“
* Že jste ale dostal na budku, to muselo mít nějaký důvod, ne?
„U jedné z kanceláří, ve které seděla hlavní dohazovačka práce, byla nástěnka. Na ní stálo, že úřad práce disponuje posledním volným místem na invalidního důchodce. Byl jsem ve frontě první u dveří a chtěl jsem této nabídky využít. Prý bych mohl pobírat plný důchod, navíc dostat státní příspěvek na kriplkáru. Už jsem pomalu vcházel do dveří, když mě předběhlo asi deset snědých spoluobčanů. Zmlátili mě do krve, pak ještě do mě na zemi kopali. Bohužel jim to pomohlo. Jeden z těch obšourníků dostal poslední poukaz na invalidního důchodce. Mně bylo řečeno, že kdo dřív přijde, ten dřív mele!“
* Vy jste chtěl být fakt invalidním důchodcem?
„Co se tak blbě ptáš, bulváre? To je přece jasné, dělal bych si, co bych chtěl, a jednou za měsíc bych si šel pro balík peněz. Jako ostatní.“
* Jste moc zraněn?
„Mám přeraženou čelist, vypíchlé oko, vytržený jazyk a v rozkroku mám vaječnou omeletu!“
* Tak to vás za celou Agenturu Hóser lituju! A jinou práci jste nesehnal?
„Přihlásil jsem se do výběrového řízení na sběrového referenta technických služeb.“
* Takže popelář?
„Sběrový referent, osle!“
* Zjistili jsme, že jste se ucházel také o pozici módního návrháře v pohřební službě pana Tvarohového. Je to pravda?
„Jo, to je. Měl jsem navrhovat oblečení pro nebožtíky. Nakonec jsem to odmítl, připadalo mi, že v této firmě je moc mrtvo!“
* Pojďme trošku do historie, než jste se dostal do této svízelné životní situace. Jak vzpomínáte na svoje působení na radnici?
„Byl to omyl. Já chtěl původně dělat na magistrátu vyhazovače, ale protože socani neměli lidi, tak mě frkli na náměstka. Ale nějak jsem to tam přežil. Měl jsem na starost dopravu a sociální flákače. Takže jsem si zařídil výjimku, že jsem po celém Prostějově mohl jezdit na červenou a rychlostí až sto kilometrů v hodině. A pak jsem nechal postavit domov důchodců, kam se se ženou hodláme brzy nastěhovat. Takže nebylo to zas nic špatného. Rád vzpomínám i na chvíle, kdy jsem mohl politicky znemožnit své konkurenty.“
* Povídejte...
„Po tom je ti prd! Ale aspoň jeden příklad. Současný primátor Kopačka by nebyl primátorem, kdybych mu nezařídil postup těch jeho čutálistů do druhé ligy. Jenže zatím neví, že všechny členy mužstva jsem taky nadopoval kokainem a heroinem, což se během zimní přestávky zjistí, a Berbr s Damkovou pošlou celý mančaft za trest až do okresního přeboru!“
* To myslíte vážně?
„Si piš! Však se podívej do rozpisu utkání na novou sezónu. Eskáčko hraje první zápas s Vícovem!“
* Můžete jmenovat ještě pár příkladů, kdy jste na někoho něco narafičil?
„To ostatní už nebylo tak zásadní. Primátorce Rašákové jsem pravidelně dával do šuplíku stolu syrečky, kolegyni náměstkyni Hemerákové jsem kliky od kanceláře mazal sádlem a Jiřímu Nikamnepospíchalovi jsem jednou na sako přilepil ženské blond vlasy. To jsi měl vidět ten šrumec u něj doma! Manželka mu sbalila kufry a Jirka spal několik nocí na radnici!“
* A co jste to, pane Šlehačko, měl za problémy s mladým aktivistou?
„Podal na mě tisíc osm set šestnáct žalob a oznámení. Do basy jsem ale nikdy nešel, naopak on teď míří do detenčního nápravného zařízení pro děti!“
* Jako náměstek primátorky jste pobíral dva miliony korun měsíčně. Teď máte jen podporu v nezaměstnanosti. To je pořádný sešup, což?
„Tož vzhledem k vcelku slušnému výdělku na radnici pobírám teď šest set tisíc měsíčně jako podporu. Není to na vyskakování, ale nějak s tím pár let vydržím. Čekal jsem od kolegů ze sociální demagogie, pardon, demokracie sice nějakou pěknou trafičku v závětří, ale všichni se na mě vyprdli!“
* Mohu položit poslední otázku?
„Odpovím ti slovy našeho drahého pana prezidenta Zemáka. Ptej se, na co chceš, ty jeden debile z mediální žumpy!
* No, dobře. Jaké máte plány do budoucna, pane zkysaná Šlehačko?
„Postřílet všechny novináře a aktivisty, hodit bombu do Lidového domu a pak ještě postavit si vlastní Labutí hnízdo. To Kakišovo bude proti tomu mému úplný hovnivál!“

PAVEL ŠLEHAČKA
* narodil se za svítání, nikdo neví kdy
* je ženatý, má třináct dětí se sedmi manželkami
* po základní škole vystudoval střední zvláštní školu pro malíře a natěrače
* do sociální demokracie vstoupil po únoru 1948
* na prostějovské radnici začal poprvé fungovat v roce 2004, získal funkci nástěnkáře
* od roku 2010 jej konšelé vzali mezi sebe, nosil jim pití a cigarety
* někdy okolo roku 2015 se stal náměstkem primátorky Rašákové, na starost měl dopravu a sociální flákače
* od října 2018 je nezaměstnaný, nepovedlo se mu stát invalidním důchodcem
* zajímavost: do rakve si chce vzít Zákoník práce a elektronickou cigaretu


Součástí tištěného vydání PROSTĚJOVSKÉHO Večerníku, které vychází v pondělí 31.prosince, je speciální příloha Agentury Hóser SILVESTROVSKÉ LEGRÁCKY